А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами – это и есть зомби-апокалипсис?
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат?
— Говорю же – вторую.
— У нас тут у каждого по три машины.
– Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Женщина может любить всю жизнь, а в среду перестать.
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
- Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
Лучшие вещи в жизни делают вас либо пьяными,либо жирными,либо беременными.
— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
— Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…
В человеке есть всё необходимое для счастья! И если Бог не дал вам красоты, то просто посчитал её уже лишней...
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Сёма!?
- Шо?
Иди будем есть.
- А что есть?
А что есть, то и будем!
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона! », вырастают лучшие агенты « Орифлейм».
- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!
Сходила на свидание,,,квартирa у нeго тожe малeнькая..
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Решила соблюдать страстну́ю неделю… Кроме воды ничего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)
Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)
Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)
Отмечаем с мужем день примирения и согласия: идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
В каждой женщине — должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой"
От моральной усталости нужно отдыхать аморально
Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.
Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?
Свежие комментарии