На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..
  • ММ
    Натуральные блондинки, как правило, исключительно умны! Летит блондинка в самолете. Рядом сидит юрист, который захоте...Еду по трассе, ни...
  • Сэм Самуилович
    Покупаю сено!..

Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке...

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Смешные пятничные демотиваторы (46 фото)

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова “дилемма”.
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

* * *

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

* * *
– Вы новая секретарша моего мужа?
– Да.
– Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
– А кто была моя предшественница?
– Я.

* * *
Россиянин, прежде, чем выкинуть в окно использованный пpeзepватив, убедись, что рядом нет агента Госдепа, мечтающего заполучить твой биоматериал.

* * *
Одна сказала:
– Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще…

* * *
– У меня нет от тебя тайн, дорогая.
– А заначка?
– И заначки тоже нет.
– Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась – твоя она или моя. Получается моя.

* * *
Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, я читаю.

* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

* * *

– Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – это не я?

* * *
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
– Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

* * *
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива…

* * *
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обоcpaлся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот звук.

* * *
– Что у вас запланировано на первое января?
– Катание на санках.
– А если сне не выпадет?
– Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

* * *
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр… . (в трубке слышны шаги)… Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр… (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

* * *
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

* * *
Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — “Продолжайте”, и он,
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!

* * *
Косметика из Мертвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!

* * *
Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»»

* * *
– Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хм-м… похоже, я слегка затянул.

* * *
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

* * *
Красная шапка несёт пирожки до бабули. Навстречу выскакивает серый волк и говорит: …а хочешь, я тебя поцелую, куда ещё тебя никто не целовал? Ответ: … в лукошко, что ли?

* * *
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

* * *
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

* * *
– Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *
– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже…

* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

* * *
Замечали? Слова, которые человек говорит после того, как сказал “Кстати”, почти никогда не бывают кстати.

* * *
Кто-то Президента опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.

* * *

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх