Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ! (почти)

самое ржачное
Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

У кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фото

25 янв, 06:14
+1268 285
Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой,

12 янв, 08:07
+1066 214
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.

17 ноя 17, 08:22
+983 326
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было з

13 ноя 17, 07:54
+780 82
Девочка не из нашего круга.....

Девочка не из нашего круга.....

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Ивано

7 ноя 17, 20:38
+654 92

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее...))

развернуть
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее...))
Cамая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
5752045_2429 (695x479, 95Kb)
Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом?!
* * *
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
* * *
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
* * *
Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.
* * *
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...
***
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
* * *
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
* * *
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся...
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
***
clip_image001
454879-2010.11.15-04.07.54-bomz.org-lol__prikol_nashestvie_snegovikov
* * *
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
* * *
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!
* * *
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
* * *
Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда!
***
20 (604x367, 185Kb)
* * *
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.
* * *
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
* * *
Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.
***
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"...
***
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!; ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.
***
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
* * *
Вот кто придумал 90-60-90, те и пусть себя измеряют, подтягивают, утягивают, наращивают...А у меня свои параметры: красиво - шикарно - офигенно!
***
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
***
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
***
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
***
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
***
Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
***
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
***
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
***
20 открыток под настроение юмор, открытки

Источник →

Ключевые слова: Автокресла
Опубликовано 07.12.2017 в 08:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Старый производственник
Старый производственник 7 декабря 17, в 13:12 Картошечка, грибочки, водочка... Комплексная интенсивная терапия! Радикальное средство. Текст скрыт развернуть
0
Lybovp
Lybovp Старый производственник 7 декабря 17, в 13:43 ... и селёдочка... Текст скрыт развернуть
0
Старый производственник
Старый производственник Lybovp 7 декабря 17, в 14:16 Водочка-селедочка... как все замечательно рифмуется... Текст скрыт развернуть
0
Михаил Новосёлов
Михаил Новосёлов Старый производственник 7 декабря 17, в 15:24 На эту же тему... Текст скрыт развернуть
13
Старый производственник
Старый производственник Михаил Новосёлов 8 декабря 17, в 06:06 Всегда считал и считаю русскую кухню лучшей в мире! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 5
Комментарии Facebook
Обсуждаемое
Задолбали, неистово задолбали адепты «раньше было лучше»!
24 апр, 01:02
-44 53
Неизлечимые модники среди нас. Оглянитесь!))
24 апр, 01:02
+104 26
Природа мужика
24 апр, 01:02
+30 1
Девушки, которым скучно на работе
21 апр, 01:02
+16 8
Бывают случаи, когда словами решить проблему просто невозможно
24 апр, 01:02
+91 9
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
24 апр, 01:02
+26 2
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко…
24 апр, 01:02
+13 1
Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...
25 янв, 06:14
+1268 285
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
23 апр, 01:01
+35 1
Нужен ли закон об обязательном тесте ДНК на отцовство при рождении ребёнка?
1 апр, 01:01
+31 148
Я у мамы — инженер!))
24 апр, 01:02
+16 1
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
23 апр, 01:01
+79 13
Совет дня!)
24 апр, 01:02
+20 2
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше...
24 апр, 01:02
+33 1
Любовник в 86 лет, или любви все возрасты покорны
23 апр, 01:01
+12 7
Давайте обсудим бродячих собак и тех, кто их подкармливает. Зачем вы это делаете?
20 апр, 01:01
+30 45
А выключила-ли утюг?
23 апр, 01:01
+18 1
А что такого сказала Малышева?
16 апр, 01:01
+134 160
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор
23 апр, 01:01
+36 2
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь...))
25 мар, 01:01
+176 14
Читать

Последние комментарии

Фотолюб
Виктор Дегтярев
Фотолюб
Фотолюб
Larisa Ivanova