— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
* * *
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
* * *
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходной спать не давал!
* * *
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
* * *
С форума. Опрос: Вы еврей?
Никогда – 10.40%
Почти – 10.42%
Да – 37.64%
А почему вы спрашиваете? – 41.53%
* * *
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…
* * *
Хочу – слушаю жену,
не хочу – лежу в травматологии.
* * *
– Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
– Арахнопох.
* * *
Мужик приехал в Иерусалим к Стене плача, все стоят молятся и видит суют записочки с просьбами у Всевышнего, тот стоял три часа думал, что пожелать, одни же проблемы, здоровья нет, денег нет и т.д. И наконец…написал номер своего телефона “Позвони я тебе подробно всё расскажу”.
* * *
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.
Второй посетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
* * *
Солнце воздух и вода не помогут никогда только секс и пох@изм укрепляют организм!
* * *
Было у психолога четверо детей.
Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
* * *
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки – для Вас.
* * *
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
* * *
– Я хочу подарки!
– А какие ты хочешь?
– Сумочку, сапожки и бусики!
– Ибусики?
– И ибусики тоже.
* * *
Если на фейсбуке поставить национальность “еврей”, то у вас автоматически пропадает кнопка “Поделиться”.
* * *
– Как спасти террориста от повешения?
– Пристрелить его.
* * *
– Голову мыть будем?
– Я вообще-то подстричься пришёл.
– А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут бл@ть рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
– Помойте.
* * *
Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Звонит реставратор:
– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу или уже хватит?
* * *
Из Устава Армии Обороны Израиля. Раздел “Основы патрульной службы”.
Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас – это исламский террорист, готовый к теракту.
Если человек глядит мимо вас – это исламский террорист, который вас не заметил.
Если он улыбается – это исламский террорист в хорошем настроении.
Если хмурится – это исламский террорист в плохом настроении.
Если он глядит в небо – это исламский террорист-фанатик.
Если он глядит в землю – это исламский террорист-ипохондрик.
Если вы никого не встретили – это исламский террорист, который остался дома.
В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы…
* * *
– Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
– Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
* * *
Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
* * *
– Знаешь, какая разница между женским “А-ах” и “О-ох”?
– Думаю, сантиметров пять…
* * *
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман…».
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».
* * *
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым.
* * *
– Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
– Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…
* * *
Свежие комментарии