1. Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...
3. В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
4. Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
5. Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
6. Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...
7. - Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
8. - Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
9. - Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
10. Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
***
Как мне подсказали, любовницу лучше записывать в телефоне как "номер не определен".
***
Сок мультифруктовый пьют люди, которые не знают, чего хотят.
***
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена...
***
Жена-самобранка
***
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
***
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
***
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
***
Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?
***
Многие бабы вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
***
- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
***
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
***
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
***
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Свежие комментарии