На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну...



Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну...
Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.


У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!


- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай


- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
.

Снится кошмарный сон.
Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка.
Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.


Если увидев на улице бродячего кота ,тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось....


Живу в дачном доме со своей собакой.
Добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора.
У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку.
Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок.
Спит где-то на окраине, а днем выходит на прогулку.
Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем.
Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу.
Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти...
Но однажды, вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что-то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок).
Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из-под забора.
Вот что значит дружба)


У меня кошка как хатико.
А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

источник

33 новых анекдота

– Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
– Потому что это – единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена заканчивает одеваться…

* * *

Вчера встретил одноклассника и, представляете, он не спросил как у меня дела, кем я работаю, какая у меня машина, и ДАЖЕ не поинтересовался моей личной жизнью!
Такой приятный человек! Все бы так.

* * *
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?

* * *
Пошла покупать бюстгальтер, все – с “Пуш ап” . Кажется, у нас в стране острая сисечная недостаточность.

* * *
Грабитель нападает на учительницу, орет:
– Давай часы!
Она: “Часы не отдам, бери классное руководство!”

* * *

В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта.
Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия.

* * *
— Как создать замкнутый цикл?
— Дать сонному человеку треугольное одеяло

* * *
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении

* * *
– Детка, ты просто космос!
– Такая же загадочная?
– Нет: пустая, холодная и бесконечно расширяешься. Плюс, в тебе побывали 550 человек и, как минимум, две собаки.

* * *

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь!
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать.

* * *
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

* * *
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

* * *
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

* * *
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

* * *
В Айфоне нашли критическую уязвимость – дорогой.

* * *
Издатель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
– Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

* * *
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
– Не правда ли, эта причёска молодит меня? – спрашивает жена.
– Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

* * *
– Почему у близнецов обычно разный характер?
– Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.

* * *
– А мне мой говорит: “Отойди, зайка, от плиты… твое место на Мальдивах!”.
– Твой – это кто?!
– Внутренний голос!

* * *
Таксисты тоже выставляют нам оценки:
«3/5. Неискренне смеялся над историей про проститутку»

* * *
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

* * *
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

* * *

А вы заметили, что фразу “в это непростое для страны время…” у нас можно использовать в любое время?

* * *
— Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России — у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
— Заткнись и проверь на балконе.

— Твою мать…

* * *
Рожденные ползать очень любят учить летать…

* * *
– Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
– Шо, таки культурная программа?
– Шо б да, так нет… скорее профилактика.

* * *
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

* * *
О прическе жены, которая пришла из салона красоты надо говорить либо хорошо, либо ничего.

* * *
Один другому рассказывает:
-Нет,все таки щедра наша природа! Вот
вчера вечером иду по парку,смотрю
цепь золотая валяется.Ну я мужика из нее вытряхнул,и теперь ношу на здоровье..

* * *
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг… !

* * *
Моя карьера тренера детской школы карате закончилась, когда родители узнали, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.

* * *


источник

Картина дня

наверх