Последние комментарии

  • Людмила18 августа, 21:45
    На них не только буковку надо экономить.а свои денежки сберечь.т.к. ничего не вернут.что наобещают25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки
  • Светлана Сурина18 августа, 21:27
    Хорошо бы амерские генералы это прочитали - сказка -  ложь, да в ней намек, каким-то там молодцам урок!Из дневника генерала НАТО
  • Виктор Окунев18 августа, 20:39
    Что-то подобное было, но там фигурировала какая-то рота, но статисты тоже русские. Тоже смешно.Из дневника генерала НАТО
  • Angelina Goncharova18 августа, 19:43
    Как  наш  Беня  Сексуальное начало
  • Angelina Goncharova18 августа, 19:31
    У  аакрдеона  -  клавиши Полицейский лексикон..)) выдержки из служебных протоколов...

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

  Анекдоты про фото     Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"… … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Анекдоты от Пафнутия...

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем

  Жена звонит мужу на мобильник:— Ваня, ты где?— На охоте.— А кто это так дышит громко?— Медведь.— А стонет почему?— Ранил я его.— А почему голос женский?— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!— А я с женой развелся, все имущество поделили...

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов. Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.... Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому...

25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки

Аперитивчик… Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали, что у одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку.Вторая нагнулась помочь ей зашить и у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте...

Лучше там, где мы уже были. В садике, например

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого монстра, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого монстра. Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав...

Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

  Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все...

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному...

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет? — Очень просто, — отвечает...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога…

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура… Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке… Разговаривают две блондинки: — Люся, групповуха с двумя П? — Согласна даже с тремя! —...

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня…

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.   Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором...

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог...

— Что такое родео? — Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах…

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… … но ни в коем случае не умел читать ее мысли… Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да, как всегда, в постели… — И много было народу? — Доктор, я разговариваю сам с собой...

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются…

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.   Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»»...

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: — Ты у меня такой умный…

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: — Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину! — Молодец дочка! Только в следущий раз нe...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх