Последние комментарии

  • Алевтина Миронова27 июня, 10:50
    А если он стоит, какое место уступит? А девочки молодцы, что место не уступают? Мастер вы стрелки перевдитьОднажды в автобусе
  • Наталья27 июня, 9:45
    а сам уступит женщине место.Однажды в автобусе
  • Владимир27 июня, 8:47
    "интеллигентный, в годах" так не скажет... Однажды в автобусе
  • Александр В.27 июня, 8:30
    Отличная подборка!По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
  • ГАФовец26 июня, 20:11
    Эт точно. Бывали в разных селениях. Ну максимум. как петухи, грудками побиться, зато потом всю ночь отмечать примирен...Студенты в колхозе.....

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство

  - Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...   Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая...

Стиральные машины созданы именно для котов

Новые времена приносят и новые народные приметы. Так вот, уже тысячу раз проверено и доказано, что если вы в доме не можете найти вашего кота — сразу идите к стиралке, он точно будет там! Если она включена — значит кот смотрит очередную серию этого «мыльного сериала»...

Дамы, если вы устраиваете своему мужчине сцены, то пусть они будут из эротических фильмов

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине! Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство. Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко...

Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!

Не бывает некрасивых жен… если они чужие! Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у...

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло

  Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер. *** — У нас на работе есть Валера, такой тупой, мля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам...

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума — Может без него? А то с ним ощущения не те... — Заткнись, дура, надевай парашют! Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок...

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват? ", "Что делать? " и "Где мой телефон!? "

    — Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? — Да. — Что? — Где они. * * * Хороший каменщик всегда кладет на совесть. * * * Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее...

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак... - Почему?! - Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами! ** - А по истории что сейчас проходите? - Восстание Пугачевой. -...

Околомедицинский и медицинский юмор :-)))

Всё найдено в интернете. Авторам огромное спасибо за позитив!   Таблица для исследования остроты зрения у мужчин   А это посмеяться и поплакать. Юмор от знакомых медиков: 🤔 Скоро объявление о приёме на работу в здравоохранение будет выглядеть примерно так: "Ищу дурака с...

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе...

У винного магазина отобрали лицензию. И он стал невинным

С юмором о еде.   [URL=http://i-fotki.info/] Форум медиков:- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи... В бухгалтерии:- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная...

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами

Из разговора двух блондинок.- Ты чего это с Катькой дружить перестала?- Так она в брюнетку перекрасилась.- Ну и чо?- Умная больно      

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

Улыбаемся и пашем! Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра...

Телевизор это такой ящик, где показывают рекламу и иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов

    Захожу сегодня в магазин. У входа, поддерживая друг друга, стоят двое мужичков. Один говорит другому:- Ты меня вчера угощал? - Ну, угощал. - Сегодня я тебя угощу. - Ну, угости. Бог мой, сколько всего в этом простом диалоге! Мужская дружба, верность принципам, краткость слога,...

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

— В тебе умер дух авантюризма!— Зато инстинкт самосохранения жив! — Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?— Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе. — Сёма, ты с алкоголем дружишь?— Нет, но связь поддерживаю...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх