Последние комментарии

  • Людмила18 августа, 21:45
    На них не только буковку надо экономить.а свои денежки сберечь.т.к. ничего не вернут.что наобещают25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки
  • Светлана Сурина18 августа, 21:27
    Хорошо бы амерские генералы это прочитали - сказка -  ложь, да в ней намек, каким-то там молодцам урок!Из дневника генерала НАТО
  • Виктор Окунев18 августа, 20:39
    Что-то подобное было, но там фигурировала какая-то рота, но статисты тоже русские. Тоже смешно.Из дневника генерала НАТО
  • Angelina Goncharova18 августа, 19:43
    Как  наш  Беня  Сексуальное начало
  • Angelina Goncharova18 августа, 19:31
    У  аакрдеона  -  клавиши Полицейский лексикон..)) выдержки из служебных протоколов...

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем

  Жена звонит мужу на мобильник:— Ваня, ты где?— На охоте.— А кто это так дышит громко?— Медведь.— А стонет почему?— Ранил я его.— А почему голос женский?— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!— А я с женой развелся, все имущество поделили...

Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

  Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все...

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному...

— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб…

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам. Девушка: — А вы видите мой компьютер? Я: — Да! Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: — Нет! Девушка...

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету…

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: — В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: — Ну как, все было нормально? — Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки...

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их… … но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна… Я всегда сплю как убитый. Меня даже пару раз обводили мелом… — Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков… ...

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев…

  — Вчера с такой красивой девушкой познакомился … — Телефончик хоть взял? — Взял … Смотри какой навороченный! Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой! Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик…

— Рядовой Петров! — Я! — Вы ходили вчера в увольнение? — Так точно! — Вы видели у ворот части проститутку Машку? — Так точно! — Вы ее проигнорировали? — Так точно! Три раза… Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить...

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

— Давайте окрошку.... на пиве сделаем? — Давайте! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...   Заметка про пенсионеров. Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают: "Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?" Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город...

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал ещё курицу в фольге. После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным...

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста…

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. — Доктор! У меня нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: «Нет, Миша, нет!» — А вас зовут Миша? — Нет, я Аркадий...

Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т. п. Любуется собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень девонька… — Да красивая (кокетливо так)...

У меня есть сила воли, но её победила сила лени...

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? — Орала бы. — А потом? — Всё равно орала бы. — Ну так ведь остров-то необитаемый… — Как будто это мешает орать...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык. Две бабки на лавочке: — Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут? Вторая, немного...

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Евреи ему и отвечают: - Так мы же сала не едим...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх