Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
РЖАКА
186 988 подписчиковПопулярные публикации
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство
- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая...
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я"
Тёща налила зятю чай и говорит:- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.Зять, вздыхая:- В том-то и проблема...
Стиральные машины созданы именно для котов
Новые времена приносят и новые народные приметы. Так вот, уже тысячу раз проверено и доказано, что если вы в доме не можете найти вашего кота — сразу идите к стиралке, он точно будет там!
Если она включена — значит кот смотрит очередную серию этого «мыльного сериала»...
Дамы, если вы устраиваете своему мужчине сцены, то пусть они будут из эротических фильмов
Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство.
Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко...
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно
Жена после бани мужу:
— А может cекc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
***
Уважаемый Министр образования...
Дети-это счастье
ох уж эти детки..
Моя любимая и я
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая...
Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
***
Откровения молодого отца:
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...
Не хочешь попасть под каблук – не лезь под юбку!
Не бывает некрасивых жен…
если они чужие!
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у...
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло
Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
***
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, мля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам...
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
— Может без него? А то с ним ощущения не те...
— Заткнись, дура, надевай парашют!
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок...
КОТОМЫШИННЫЕ ИСТОРИИ
как страшно жить..
Три главных вопроса бытия: "Кто виноват? ", "Что делать? " и "Где мой телефон!? "
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
* * *
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
* * *
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее...
Околомедицинский и медицинский юмор :-)))
Всё найдено в интернете. Авторам огромное спасибо за позитив!
Таблица для исследования остроты зрения
у мужчин
А это посмеяться и поплакать. Юмор от знакомых медиков:
🤔 Скоро объявление о приёме на работу в здравоохранение будет выглядеть примерно так: "Ищу дурака с...
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим. - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе...
Женщины! Берегите своих мужчин! Пользуйтесь чужими!
3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
У винного магазина отобрали лицензию. И он стал невинным
С юмором о еде.
[URL=http://i-fotki.info/]
Форум медиков:- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
В бухгалтерии:- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная...
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами
Из разговора двух блондинок.- Ты чего это с Катькой дружить перестала?- Так она в брюнетку перекрасилась.- Ну и чо?- Умная больно
Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...
Улыбаемся и пашем!
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них.
- В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра...
Последние комментарии