Популярные публикации

Последние комментарии

  • Людмила18 августа, 21:45
    На них не только буковку надо экономить.а свои денежки сберечь.т.к. ничего не вернут.что наобещают25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки
  • Светлана Сурина18 августа, 21:27
    Хорошо бы амерские генералы это прочитали - сказка -  ложь, да в ней намек, каким-то там молодцам урок!Из дневника генерала НАТО
  • Виктор Окунев18 августа, 20:39
    Что-то подобное было, но там фигурировала какая-то рота, но статисты тоже русские. Тоже смешно.Из дневника генерала НАТО
  • Angelina Goncharova18 августа, 19:43
    Как  наш  Беня  Сексуальное начало
  • Angelina Goncharova18 августа, 19:31
    У  аакрдеона  -  клавиши Полицейский лексикон..)) выдержки из служебных протоколов...
25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки

25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки

Аперитивчик… Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали, что у одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку.Вторая нагнулась помочь ей зашить и у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте...
9
57
Лучше там, где мы уже были. В садике, например

Лучше там, где мы уже были. В садике, например

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого монстра, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого монстра. Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав...
0
36
Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

  Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется...
1
49
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили...
0
53
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все...
1
51
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро… А метро в твоем городе нет…

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному...
2
41
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет? — Очень просто, — отвечает...
8
42
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога…

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога…

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура… Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке… Разговаривают две блондинки: — Люся, групповуха с двумя П? — Согласна даже с тремя! —...
2
66
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня…

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня…

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.   Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором...
5
74
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог...
1
48
— Что такое родео? — Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах…

— Что такое родео? — Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах…

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… … но ни в коем случае не умел читать ее мысли… Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да, как всегда, в постели… — И много было народу? — Доктор, я разговариваю сам с собой...
5
45
— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб…

— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб…

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам. Девушка: — А вы видите мой компьютер? Я: — Да! Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: — Нет! Девушка...
2
56
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются…

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются…

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.   Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»»...
2
71
Читать только женщинам!

Читать только женщинам!

  Галина Булахова                 Где-то звонил телефон. Ну, где-то на диване. Но где? Ира поднимала подушки, трясла одеяло. Телефон перестал звонить. Ира стояла и истерически смотрела в угол дивана. На глаза наворачивались слёзы...
4
15
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: — Ты у меня такой умный…

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: — Ты у меня такой умный…

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: — Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину! — Молодец дочка! Только в следущий раз нe...
4
44
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус

  Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется... *** — Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...
2
33
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету…

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету…

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: — В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: — Ну как, все было нормально? — Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки...
2
62
— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их… … но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна… Я всегда сплю как убитый. Меня даже пару раз обводили мелом… — Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков… ...
4
71
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх