РЖАКА

  — Тебе нравится? — Нет. — Точно? — Нет конечно, ты что! — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой. Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках

Мать откровенничает:— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери! Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших

  Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам помогу!— Спасибо, но сумка не тяжелая.— Я не про сумку. Я пластический хирург. Купил мужик запорожец, на работе сотрудники

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы“слабые”.  И вдруг – “перл”! Одна из учениц – не самых лучших - отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии). Вопрос 1. Каркодил – он как яшперица, только большая. У нево

  В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ? - Коньячок в театр можно пронести с собой в бутылочке