Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ! (почти)

Основная статья: Демотиваторы

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну. 2016 год, разгар падения цен на нефть. Зво…

21 июн, 01:01
+3 0
«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют

— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора… 😂 😂 😂 — Девушка, вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять время. 😂 😂 😂…

21 июн, 01:01
+45 6
Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))

Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))

Жена: — Не хочешь соточку тяпнуть? Муж недоверчиво: — Хочу… — Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! …

20 июн, 01:02
+23 8
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри! - Это редиска...)

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри! - Это редиска...)

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвёртый ребёнок, и все — от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится. Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его…

20 июн, 01:00
+122 8
Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя!!!

Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя!!!

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному. - Последнее время жена все чаще сравнивает меня со …

19 июн, 01:01
+25 1
У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты))

У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты))

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? На приеме у кардиолога. — Больной, Вы сколько пива выпиваете в день? — Четыре бутылки. — Ка…

19 июн, 01:01
+26 1
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка…

18 июн, 01:01
+86 16
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай! Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третья…

18 июн, 01:01
+10 2
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем!!!»))

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем!!!»))

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущённые геи не хотят идти рядом с этими пидарасами. Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее. Исповедь чиновника в церкви напоминает показания. Живём в такое время, что…

17 июн, 01:01
+33 7
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, дохо…

15 июн, 01:01
+33 2
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная… * * * Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом. * * * мне бы тоже в небо вслед за птицами но куда с таки…

13 июн, 01:02
+39 1
Почему украинцам не стоит ехать на ЧМ в России и обьявить бойкот ? Можно найти много причин для патриотов, но самая главная - тупо нет денег!

Почему украинцам не стоит ехать на ЧМ в России и обьявить бойкот ? Можно найти много причин для патриотов, но самая главная - тупо нет денег!

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща. — Понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены... В Одессе — эпидемия холеры. В х…

12 июн, 01:02
+3 0
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной

— Алло, это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг. — Помылись бы сначала… — Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? — Я не могу пойти сегодня на бал!!! — Но почему? — Да потому что бал завтра!!! …

12 июн, 01:02
+41 2
Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Одни люди тупые остались.

Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Одни люди тупые остались.

1. Женщинам вредно долго не вредничать. 2. - Украсить квартиру можно своими руками... - Ой, нет! Они мне еще пригодятся! 3. У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго. 4. - Алё, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?! 5. 1. Устаёшь быть…

11 июн, 01:03
+20 2
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? - Знаю, оттягивать гнев от правительства. - По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет. - Ну да, собственно, и с умом так же. …

11 июн, 01:02
+32 2
Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал.

Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал.

* * * - Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе то же самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен. * * * Альпинисты связыв…

10 июн, 01:01
+4 0
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

— Сынок, ты связался с плохой компанией… — Мам, я её основал…. *** Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля… *** — Василий, ты вторую сумку теряешь! — Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки… — Ты инка…

10 июн, 01:01
+21 0
Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

Иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

Парижская мама спрашивает сына: — Жан-Поль, ты опять дрался в школе? — А чего они дразнят меня белой обезьяной *** «Аленький цветочек» сегодня: — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем?! *** — Ты мог бы уб…

10 июн, 01:01
+19 0
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? — Пусть инвалид расскажет о войне… — Дорогая, Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? — Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я ка…

9 июн, 06:46
+41 3
Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало!

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало!

Софа пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет уже четвертый день. — Пишите заявление. Написала, подаёт, добавляет: — Если найдете, в первую очередь скажите, что мама не приедет. *** — Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он так…

9 июн, 01:01
+15 4
Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт...))

Лена была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не прознали, что она — терапевт...))

— Дорогой, немедленно поцелуй меня в знак примирения! — Легко, дорогая! А где у тебя этот знак?! *** Все что ни делается — все к лучшему! Просто не всегда это лучшее — ваше… *** – Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая, с какой начать? – Давай с х…

9 июн, 01:01
+4 0
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Источник → На вокзале в электричку заходит уставший мужик-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на св…

9 июн, 01:01
+4 0
Любопытный ночной сторож интим-магазина через две недели стал уже продавцом-консультантом

Любопытный ночной сторож интим-магазина через две недели стал уже продавцом-консультантом

- Что грустная? - Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было))... И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду ст…

8 июн, 06:45
+167 14
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей..))

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей..))

Слышь, Мань, говорят Бапченку убили! Вот КАБАН. Он дик и злобен, Но зато вполне съедобен. Есть достоинства свои Даже у такой свиньи! Злая шутка Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф …

6 июн, 01:02
+14 1
Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких

Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких

Надпись на калитке: Осторожно! Собака злая, цепь — китайская! *** Самая популярная фраза в музеях: «О! Это же это!» *** — Сделайте мне татуировку «Люблю тебя, Маша!» — Молодой человек, рекомендую сделать «Люблю тебя!», без имени, ну, на всякий случай… …

5 июн, 06:27
+108 5
Темы с 1 по 25 | всего: 445
Смеемся здесь))
Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))
20 июн, 01:02
+23 8
«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют
21 июн, 01:01
+45 6
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
13 июн, 01:02
+39 1
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри! - Это редиска...)
20 июн, 01:00
+122 8
Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя!!!
19 июн, 01:01
+25 1
У некоторых фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты))
19 июн, 01:01
+26 1
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
18 июн, 01:01
+86 16
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном
18 июн, 01:01
+10 2
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем!!!»))
17 июн, 01:01
+33 7
Фраза «Делай что хочешь» в переводе с женского означает: «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь»...))
5 июн, 05:55
+152 21
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»
15 июн, 01:01
+33 2
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: - Позвони мне, когда твой уйдёт!... и вот что получилось)))
6 апр, 06:29
+229 15
Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Одни люди тупые остались.
11 июн, 01:03
+20 2
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот
11 июн, 01:02
+32 2
Читать

Последние комментарии

Tatyana ...
Бедный Александр! Слаще морковки ничего не пробовал? Чему там завидовать-то?
Tatyana ... Троллинг от учителей
Татьяна Ли
Дворник - проститутка)))
Татьяна Ли Демотиваторы для улыбки
Александр Иванович -
)))))))))))
Александр Иванович - Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))
Светлана Мисюркеева
Александр Рязанский
У....как все запущено!
Александр Рязанский «Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют

Поиск по блогу

Хихикаем тут
Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))

Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))

20 июн, 01:02
+23 8
«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют

— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас пр

21 июн, 01:01
+45 6
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная… * * * Статистически даже самая умн

13 июн, 01:02
+39 1
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри! - Это редиска...)

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри! - Это редиска...)

— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвёртый ребёнок, и все — от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится. М

20 июн, 01:00
+122 8
Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя!!!

Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя!!!

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач-хирург

19 июн, 01:01
+25 1