Андрей предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ!

Основная статья: Пальто

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку...

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку...

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов. Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку. Ремарк: Жене своей вставьте. * * * — Доктор, а почему внутренние органы не чешутся? — Этот ваш вопрос медицинский или юридический? * * * Дизайнерское: …

23 сен, 08:31
+26 2
Ага, басенку помним

Ага, басенку помним

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бре…

19 сен, 08:20
+17 6
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: “Ну что, нашли мозги?”

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: “Ну что, нашли мозги?”

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь. * * * Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским… — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда… — Это хорошо. — Но…

18 сен, 08:42
+8 5
Дорожная пурга)

Дорожная пурга)

Лет 10 назад знакомая в Москве в метро попала в интересную ситуацию. С ее слов: Стою в вагоне метро, двери открываются, движуха народа, и тут шапка с головы куда-то падает... Смотрю по сторонам - нет нигде. Думаю - ну все, ушла. Вдруг, напротив стоит парень, и на голове у него МОЯ Ш…

16 сен, 07:02
0 0
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится:

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится:

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится: - Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать! Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу: - Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет. - Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже…

13 сен, 08:07
+152 18
Алее! Паап! Заберешь меня?!

Алее! Паап! Заберешь меня?!

- Алее! Паап! Заберешь меня?! - Нет, дочка, не могу… - Нууу, почемуууу?! - Ты же вчера только купила суперудобные туфли за пятьсот баксов, на 15-ти сантиметровых каблуках, которые “вообще супер, и на ноге не чувствуются”! Вот и иди теперь пешком… И главно…

22 авг, 08:08
+38 2
Если утром вы встали с левой ноги...

Если утром вы встали с левой ноги...

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра. Если с правой — хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера. Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой …

14 авг, 07:20
+10 0
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству...

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству...

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на ру…

28 июл, 08:01
+26 7
Ну ты прям животное...

Ну ты прям животное...

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам, и называть меня н…

27 июл, 08:03
+23 5
И еще анекдотов вам в ленту

И еще анекдотов вам в ленту

1. – Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! – Подождите, я их ещё не залила… 2. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть? 3. Жена купила лотерейный билет. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое …

19 июл, 08:01
+4 0
Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!  - Подождите, я их ещё не залила...

Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила...

Жена купила лотерейный билет. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто . - А если не выиграешь? - Тогда ты мне его купишь. - Не надо стрелять, царевич,… - сказала лягушка… … Без обид… Страшненький ты… …

13 июл, 08:02
+2 0
Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом? - Дорогой, я пришла! Браки рушатся по женской глупости… … а по мужской глупости они создаются. - Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай! - Но....это твоя ширинка... - …

6 июл, 08:01
+6 4
Нехорошо одному сидеть хохотать, надо делиться

Нехорошо одному сидеть хохотать, надо делиться

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще. Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто , а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ниче…

18 июн, 13:02
+3 0
10 анекдотов про погоду

10 анекдотов про погоду

— В такую погоду так и хочется лежать и смотреть сериалы... — В какую? — В любую! *** Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник. *** Удивляясь причудам погоды, следует помнить, что росс…

11 июн, 22:28
+27 6
Когда жена психует, а муж у неё — юморист ещё тот

Когда жена психует, а муж у неё — юморист ещё тот

В магазине уже расплачиваюсь и вдруг понимаю, что наличных на все продукты не хватит. Немного в стороне задумчиво ждёт муж. Я его окликнула шёпотом — ноль реакции. Повторила попытку, но безуспешною. И тут нервы не выдержали, как закричу: — Совсем что ли оглох?! Деньги давай сюда! …

7 июн, 15:51
+114 36
Пятничные анекдоты

Пятничные анекдоты

1. Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер. 2. Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное. 3. - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты ра…

2 июн, 13:11
+5 2
Сын друзей продемонстрировал, как правильно встречать гостей

Сын друзей продемонстрировал, как правильно встречать гостей

На днях заезжал к друзьям, семейной паре. Приехал немного раньше назначенного времени, и дверь открыл их шестилетний сын Юрка. — А где родители? — интересуюсь у малыша. — Они пока в магазине, скоро вернутся. Проходите, дядя Ваня. Пока я снимал пальто , он принёс мне вешалку и т…

29 май, 14:44
+23 3
Как Серёга искренне захотел помочь бомжу и что из этого получилось

Как Серёга искренне захотел помочь бомжу и что из этого получилось

Как-то сидели весёлой компанией в гостях у друга. Естественно, кушали, выпивали. Ближе к 22:00 Серёга, один из наших товарищей, побежал в магазин за добавкой. Жена хозяина квартиры вручила ему пакет с мусором и попросила заодно выкинуть его. Здесь стоит отметить, что Серёга — парень…

24 май, 14:14
+14 0
Весёлые анекдоты

Весёлые анекдоты

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя? Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами. *** — Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?! **…

22 май, 15:47
+24 1
«Я не поведу ее в садик!»

«Я не поведу ее в садик!»

SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10 — 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 — 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем …

10 май, 20:06
+18 5
Улётная подборка анекдотов, которой вы точно захотите поделиться

Улётная подборка анекдотов, которой вы точно захотите поделиться

— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую! — Потому что нефиг вести себя в шахматном клубе как идиот. 😄 😄 Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно де…

26 апр, 18:55
0 0
Оригинальный случай в метро

Оригинальный случай в метро

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто , шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было иде…

24 апр, 14:30
+98 10
Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…))) Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся.. Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рожде…

17 апр, 13:32
+219 26
Бизнесмен

Бизнесмен

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой …

7 апр, 20:04
+194 23
Оригинальный случай в метро

Оригинальный случай в метро

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто , шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеал…

3 апр, 19:58
+150 10
Темы с 1 по 25 | всего: 99
Читать

Последние комментарии

Vladimir Chuchukin
Тоесть - чем больше подкрашенных концов - тем нормальнее???
Vladimir Chuchukin Хочу влюбиться - давно проблем не было)
iovanovserg13
Комментарий скрыт
iovanovserg13 Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
Александр Дорошков
в Гонолулу - солнечно...
Александр Дорошков Подборка посвящается всем тем, кто таки дождался жары
Serge
Забавно, но "Привед!" уж очень неуклюжий монтаж
Serge Ты мне связала руки. Лучше б шарфик....
Василий С.

Поиск по блогу

Хихикаем тут
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку...

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку...

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов. Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку. Ремарк: Жене своей вставьте. * * *

23 сен, 08:31
+26 2
Ага, басенку помним

Ага, басенку помним

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?

19 сен, 08:20
+17 6
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: “Ну что, нашли мозги?”

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: “Ну что, нашли мозги?”

Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь. * * * Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жен

18 сен, 08:42
+8 5
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится:

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится:

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из-под капота доносится: - Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать! Мимо идет деревенский священник. Подход

13 сен, 08:07
+152 18
Алее! Паап! Заберешь меня?!

Алее! Паап! Заберешь меня?!

- Алее! Паап! Заберешь меня?! - Нет, дочка, не могу… - Нууу, почемуууу?! - Ты же вчера только купила суперудобные туфли за пятьсот баксов, на 15-ти

22 авг, 08:08
+38 2