На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..
  • ММ
    Натуральные блондинки, как правило, исключительно умны! Летит блондинка в самолете. Рядом сидит юрист, который захоте...Еду по трассе, ни...
  • Сэм Самуилович
    Покупаю сено!..

Если злая она и уходит… за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором...)



В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...


ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии — то обычными методами никто никогда не определит от чего вы умерли.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...

Карманник поднимается в автобус и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича — просьба не смеяться над фотографией
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...
Вчера в носу полчаса ковырялся.
Так и не починил.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...
- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!


- Если бы ты была фруктом, то была бы как персик! Ты такая же сладкая!

- Спасибо.

- Если бы ты была зверюшкой, была бы как крольчонок! Такая же миленькая!

- Ты будешь продолжать это, пока я с тобой не пересплю?

- Если бы ты была мужчиной, ты была бы Шерлоком Холмсом!


Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?

Мужской голос из зала:

- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!!!


Вовочка заходит в класс после звонка.

Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»

Вовочка не знает, что ответить, и, отчаявшись, говорит: «Потому что я разп…яй!»

Мариванна:

- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?

Дети:

- Ясный х…


Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу…

… потушить огонь под котлом, в котором он варился.


Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:

- Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?

- Я главе клана математику списать не дал.


Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.

Естественно, я купил ей томатной пасты.


На дне рождения на работе.

- Вам что налить?

- Мне минералки без газа.

- Есть только с газом.

- Тогда водки.


Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал:

- звоните претенденту вечером, если трезвый, надо брать.


- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаешь, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.


Диктор на экране телевизора:

- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед.


Источник

Картина дня

наверх