Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза? Ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? - Очень ленивые голубцы. - А это как? - Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... -Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
-Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! -Ёся, поставь глобус на место!
У вас большая библиотека? Нет, только 10 сберкнижек.
- Почему Рабинович живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств.
Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений…
- Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
В одесском трамвае: - Молодой человек, ви шо, не виходите?! - Выхожу. - (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
- Ну и как Сара в постели? - Таки помещается.
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие: сёмгу, сервелат, буженину. А икра - для тех, у кого совсем нет совести!
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь - скайп! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть.
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
- Здравствуйте, мы из России! - A чего вы с порога сразу же и угрожаете?
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, все сделала правильно.
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звёздочку, если не хотите - нaжмите решётку.
У украинца - две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты ходил: в школу, институт или на работу? - В садик.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал..
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!..
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
**
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
**
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
**
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
**
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 - ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...
**
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
**
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
**
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
**
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ...
Свежие комментарии