Вот когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик. А когда свой — дебил

😂 😂 😂

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!

— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Из телефонного разговора на работе:

— Как вас зовут?

— Славик.

— А отчество?

— С такой зарплатой просто Славик…

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Жена — мужу:

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну, и какие же?

— Я от тебя ухожу…

— Так, нормально… А плохая?

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Серёжа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят ручками, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

— Вовочка, а ты почему не пишешь?

— Секретаршу жду.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Подъём в 6 утра.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Пришла жена домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:

— Солнышко, что это у тебя там упало?

— Моя куртка…

— А почему с таким грохотом?

— Твоё солнышко из неё вылезти не успело…

😂 😂 😂