Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:

***Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

***Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? ...

***Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

***Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

***Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

***Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

***Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

***На каком свидании можно перестать втягивать живот?

***А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

***Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

***Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

***Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

***А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

***Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

***Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Месть.

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!»

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.