Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры, и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог – такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится… в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров… по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры… и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка!
А я вот наконец понял, кто родители у Чебурашки... Уши большие? Как у Слона! А сам маленький... Как Моська... Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем, Моська догавкалась на Слона... Детям на радость...
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую – получится воздушное разрежение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе моряк тр%%ал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого попало мы не берем. Что Вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного ми%eта.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов ми%eта знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо, проверим! - зовет охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает.
Хозяйка:
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ – «Фантомас».
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- М-м-м... Второй?
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Е-ее! А третий?!
- «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвертый-то, четвертый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!!
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе – «всю деревню спалю, и селян съем!». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая, и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу! Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул – молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? – ухмыльнулся Змей. - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар!— сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Передача «Что? Где? Когда?».
- Видео-вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие по%нофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку, и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие – в папу. И называли их прокладками...
Коммерсант средней руки, снял пpocтитутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на ее услуги:
- 1000 руб в час.
Коммерсант, прикидывает на калькуляторе:
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается, я тебе должен 50 рублей.
- Нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну , хотя бы, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х…я себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул?!!
Свежие комментарии