Последние комментарии

  • Илюха Илюха20 августа, 23:02
    Городок наш маленький, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убрали....Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик…
  • Илюха Илюха20 августа, 22:48
    ГерОи.Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Илюха Илюха20 августа, 22:47
    А я почему-то вспомнил старый америкосский фильм "Ничего не вижу, ничего не слышу". Когда гери попали случайно на фор...Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Любовь20 августа, 14:14
    Деда моего надпомнил (94-летнего) ;" Я-то ничего не вижу..."а по телику голых показывают, он " Это чё, голые что ли ?...Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Алексей Bristlie20 августа, 11:45
    Про "бу-бу-бу" - класс!И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Лучше там, где мы уже были. В садике, например

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого монстра, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого монстра. Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав...

Мужская логика

Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет???…Вечер. Ужин. Все, как всегда……Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване.…Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное, торопилась...

Сто метров

Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор. На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки...

Контрацепция в летнем лагере: мораль хорошо, а защита лучше

Знакомые собирают сына в лагерь. Пятнадцать лет парню, едет — первый раз. Нет, не мамин и папин сын, просто так сложилось, что до этого семья отдыхала исключительно вместе, а в этом году — подвернулась путевка на море...

Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

  Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все...

Русские люди перестали пить?

Советские люди почему много пили? Потому что жили слишком хорошо и беззаботно. На работе никто не убивался, разве что на «северах», где платили от выработки. Дорога до дома – максимум полчаса. В итоге после 5 часов вечера у советского человека в запасе был вагон времени, который куда-то нужно было...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога…

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура… Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке… Разговаривают две блондинки: — Люся, групповуха с двумя П? — Согласна даже с тремя! —...

Мама 3 мальчиков написала сильное письмо своим будущим невесткам. Читая его, женщины не могут сдержать слезы

Мама 3 мальчиков написала сильное письмо своим будущим невесткам. Читая его, женщины не могут сдержать слезы"Мама 3 мальчиков написала сильное письмо своим будущим невесткам. Читая его, женщины не могут сдержать слезы" Жизнь показывает, что отношения между свекровями и невестками бывают разные:...

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня…

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.   Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором...

Женщина и ружьё

  Жилa-былa Энни Oyкли. Poдилacь oнa в 1860 гoдy, в штaтe Oгaйo, и былa шecтым peбенкoм в ceмьe. Koгдa Энни иcпoлнилocь шecть лeт, пaпa eе пoмep oт пнeвмoнии, и в ceмьe нacтyпилa нищeтa. — Дeтeй нe coжpешь, a кopмить иx нaдo, — здpaвo paccyдилa мaмa, и oтдaлa Энни poдcтвeнникaм...

Немного японской поэзии

Если ваша женщина обиделась, не паникуйте. Не пытайтесь сбежать, они этого не любят. Возможно, женщина захочет что-нибудь в вас бросить. Стойте ровно, она промахнётся. Притворитесь камнем или веточкой коралла...

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог...

— Что такое родео? — Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах…

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… … но ни в коем случае не умел читать ее мысли… Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да, как всегда, в постели… — И много было народу? — Доктор, я разговариваю сам с собой...

Мамочки ветерана

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка (странно, как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден Отечественной войны,...

Один сизый, другой лысый, два ленивых мужа

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет...

— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб…

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам. Девушка: — А вы видите мой компьютер? Я: — Да! Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: — Нет! Девушка...

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются…

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.   Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»»...

Читать только женщинам!

  Галина Булахова                 Где-то звонил телефон. Ну, где-то на диване. Но где? Ира поднимала подушки, трясла одеяло. Телефон перестал звонить. Ира стояла и истерически смотрела в угол дивана. На глаза наворачивались слёзы...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх