Только пессимисты плачутся в жилетку.Оптимисты - в декольте! Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше                             Всем  Спасибо!  До  новых  встреч!

Разговор двух бухгалтеров:— Здравствуйте , Елена Юрьевна!— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой

Худенькая женщина бросилась к разъярённому грузчику и перехватила его руку с палкой прежде, чем она опустилась на голову бродяги. - Это мой кот! Не смейте!!! Оставьте его! - А ну уйди с дороги, дамочка, а то и тебя зашибу ненароком! Васька - грязный драный кот был когда-то красивым домашним

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа. Жена:- На что ты выбросил тысячу рублей?Муж:- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча. Пилот бортинженеру:— Что за хлопок?— Левый двигатель отказал.— А это что за хлопок?— Правый

Моё летнее детство протекало в Одессе, на родине папы и мамы.  Трамваи в Одессе для меня такие же родные существа, как Дюк или Пушкин на Приморском бульваре. Несколько слов об одесском трамвае. Одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет. Пожилая одесситка говорит,