**
Объявление:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."
******
Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.
******
Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.
******
И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям.
******
В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...
******
Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".
******
Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Сидоров, пять!». Правда, это было на суде…
******
Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!
******
Иногда лучше грызть семечки... Чем друг друга.
******
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
******
Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с имеющимися – борьбу за честное имя.
******
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
******
Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.
******
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
******
Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...
******
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.
******
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
******
– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
******
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
******
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии