- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год.

В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Говорят... рядом с нами те, кого мы заслужили...

Это где же я так "накосячила"?!

- Девушка, а поехали ко мне!

- А зачем?

- Ну...кофе попьём... фильмец посмотрим...

- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам, ты поняла?

- Поняла...

- Что ты поняла?

- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:

- Ну, все, дорогая, отключил тебе интернет!

Офигенная вещь домофон!

Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стою такая вся… типа готовить собираюсь…

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Как-то хасид Нюма решил жениться.
Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях.
- Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришёл к невесте в новом смокинге, подстриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала: - Вот теперь совсем другое дело.
Тогда Нюма пошёл через дорогу в синагогу договариваться насчёт свадебной церемонии, и посередине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его: - Господи, я соблюдал шабат и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
- Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал...

Я парень с черными кудрявыми волосами.
Недавно по приколу сделал бакенбарды, как у Пушкина.
В итоге какая-то бабушка в метро решила, что я настоящий Пушкин (и лицом немного похож), потом несколько подростков называли Александром Сергеевичем.
А сколько было китайцев, фотографирующих меня, уже сбился со счету.
Короче, весело, не буду их сбривать.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.