РЖАКА

187 424 подписчика

Свежие комментарии

  • Ирина Беждугова22 января, 10:06
    На самом деле, детям очень трудно стоять в транспорте, взрослым с ребенком на руках вообще тяжело. Просто давайте буд...Если бы на его ме...
  • Иван иванов22 января, 1:40
    mirtesen.ucoz.comОдолжил или украл...
  • Иван иванов22 января, 1:39
    mirtesen.ucoz.comСегодня узнал, чт...

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого раза не убил - беги

 

Много разговаривает

 


 

Граница на замке
 
 
Подслушал разговор с иностранцем в переходе метро
- Excuse me, is it a way to Arbatskaya station?
- Which one of them you need?
- What do you mean?
- There are two stations with the same name on different lines
- Fuck!
Чего-то тыкает в телефоне.
- The blue line!
- They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue
- What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!
- In fact yes
- How one should get the difference?!
- You should feel it
Ему, разумеется, помогли. В конце он отрезал:
- It is all insane. Obama will never win

 


 

Лягушки - указательницы
Улыбка из-за угла
Ворона
Кот ученый
Прежде чем сделать что-то, я всегда спрашиваю себя: "А как бы поступил мой кот?" В итоге я либо ем, либо иду спать.
Небритое яблоко
Винни Пух в гостях у кролика
Хомяк и мыльный пузырь
Дайте спокойно деградировать

Прочитал анекдот "Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны…"

Знакомая уже несколько лет живет в Вашингтоне. Говорит, что за произнесенной вслух слово niggеr, действительно, можно влететь. Спрашиваю, как же вы их называете? Отвечает, что можно на русском языке, словом "черножопый".

* * *

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла".

Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский поселок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени. Тот удивился: "А мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли!"

За новый столб пришлось заплатить еще столько же.

* * *
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
* * *

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".

* * *

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеется. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной): - Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей: - И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся: - Нас учат писать только приказы!

* * *

Живем в Канаде. Купили детям в кои-то веки глазированных творожных сырков в "русском магазине". Магазин далеко, выбираемся туда редко. Дочка ест сырок и говорит нам, родителям: "Счастливые вы." Мы спрашиваем ее, почему. "Вы среди этих сырков выросли."

* * *
Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: - На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: - На хрестоматию.
* * *

Есть у меня в первом классе ученик Женя. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай.

Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку "Гуси-лебеди".
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ первоклассника:
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

* * *
Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!
* * *

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Офигеть можно! Говорящая свинья!"

* * *

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!

* * *

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и …
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

 


 

Туалет и амур

В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "А он у меня списывать не хочет!".

* * *

Быть девушкой - это когда ты ведешь войну, выиграваешь, проиграваешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

* * *

Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси - Батуми - едем.

Мы почти в середине, впереди нас места которые не друг за другом, а друг напротив друга расположены. И там с одной стороны парень с девушкой, а другой женщина и мальчик лет 7-8, ну максимум 9-ти.

Как мы отъехали и где-то на протяжение часа девушка распекает парня, по какому-то поводу, типа:
- … и ничего ты не можешь… бла бла бла… и толку никакого… бла бла бла… и такой растакой… бла бла бла…
Не то чтобы очень громко, но в принципе для сидящих вблизи общий принцип выедания мозга на лицо.

Через какое-то довольно долгое время, раздается голос мальчика, который поворачивается к маме дергая ее за руку и по-детски звонким голосом говорит:
- Мам… а мам! А помнишь ты так же на папу ворчала, когда он с нами жил?

Собаки

Мне не видно было лиц молодой пары, но судя по тому как резко замолчала девушка, они услышали слова малыша очень хорошо. И честно говоря, даже не понятно было, кто из них в более неудобном положение - женщина с ребенком или парень с девушкой. Самое главное, что девушка, как минимум до конца поездки, пилить парня перестала.

И только моя рядом сидящая жена смотрела в окно и остроумно делала вид, что ничего не услышала.

* * *

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать …
Муж из туалета отвечает:
- Имею право, у меня выходной!

Картина дня

наверх