День рождения
Вот у одного мужчины день рождения настал, он и забыл о том, а день-то всё одно случился, потому как время прижало!
Деваться некуда, надо праздновать: купил мужчина бутылку водки и две чебурашки пива, что по полтора литра каждая чебурашилась, крикнул у магазина в небо, дружелюбно:
– Кто в гости? – он типа фаталист был, кто в гости придёт, те и други.
Умолчало небо, лишь мочой из пролетающего самолёта росой пролилось.
– А здесь – кто? – заглянул мужик в Интернет: а там друзья резво отозвались, но не нальёшь же им водки через модем… тем более, что в хате ни компьютера, ни телефона, один лишь модем в углу висит, древний, с лампадкой.
– А тут? – половицу приподнял, на домового взглянул: умер домовой! Уже и пахнет.
– Тогда я сам, – опечалился мужик. – Мучаться буду, но! – и мучался, пока к нему санитары из дружеского госпиталя не приехали, по водочным болезням специалисты.
Умницы: и от самолётной мочи дом отмыли, и домового реанимировали, и что Интернета в реале нет, мужику враз объяснили… добрые такие санитары! Душевные.
…Когда мужика из напрочь отмытого дома уводили, спросил мужик в тоске, у всех, уж и не рвался освободиться:
– А Бог-то есть, э?
Ничего не ответили санитары, промолчали.
Только крыльями часто-часто захлопали.
Волосы
А у одного человека однажды все волосы выпали от трудового напряжения. Ну, выпали и ладно – он их назад повтыкивать стал, а они не лезут в места: или неправильные, или, можа, без витаминов росли.
Взял человек все те волосы кулаком и к продавцу старых машин пошёл, потому как никто кроме них не знает великую тайну, как сделать невозможное – или старую машину продать, или волосы в голову назад врезать.
Посмотрел торговец, языком пощёлкал и отказал в помощи: мол, «Кадиллак» от семьдесят третьего проще, а ты тут… Но признал, что к шаману идти надоть, индейскому: крутой шаман!
Пошёл человек к индейскому шаману, а тот тоже лысый, но без волосьев в кулаке, зато с жезлом и пьяный от пульке. Опечалился человек, развернулся, на большую автобану вышел – типа, кто из залётных подскажет!
Ан раз: вот и цыгане залётные, заговорили ему лысину и волосы за три бакса и уехали, с медведями и погремушками.
А у человека за полчаса вдруг волосы шибко из лысины полезли: да странные, зубастые! И худеть он начал, ёма-ё…
…Его Стивен Кинг на автобане подобрал и всё-всё разузнал, жалеючи; посочувствовал и в лесочке схоронил, когда волосы с худобой напрочь человека достали.
…С ужасом думаю, откуда Стивен Кинг брал остальные сюжеты?
Жук
У одного человека в голове жук-короед завёлся. Всё бы ничего, но лопал-то жук кору головного мозга! Опечалился человек от вечного короедского жужжания в ушах и пошёл на приём к ведьме. А та, как его стетоскопом в голову послушала, так и озаботилась: сказала, мол, нет спасения от того жука! Можно, конечно, дихлофоса литр выпить, али цианистого калия грамм несколько скушать, тогда и не будет жужжания, но человек тому рецепту не поверил: невкусно! И помирательно, ага.
И стал жить человек с жужжанием и короедством в башке, понемногу глупея и глохня.
…От того гулкого безобразия создалось у человека в мозжечке натуральное грохотание, очень схожее с музыкой «Раммштайн». И от той хреновой болячки, окончательно растеряв голову, принялся человек слушать те грохоты с пластинки, чтобы внутренние заглушить: клин клином!
С натуральной, значит, слушать, с авторской. И очень-очень громко!
День слушал, два – а на третий помер жук, через ухо вытек, дёргаясь и страдая…
Хорошая группа «Раммштайн»!
Целебная.
Харакири
А один человек в кимоно решил себе сделать харакири: то ли на службе он «лицо потерял», то ли микадо чем обидел, то ли книжку с плохой концовкой прочитал, не важно. Значит, решил он свои кишки погулять выпустить; пошарил в столе, ан нет кинжала! И меча ритуального на ковре тоже нету, которым голову после кишкопускания друзья рубят… вот было ж всё на праздники, а сейчас нету! Непорядок, да.
Кинулся человек в кимоно к жене, мол, Комитто-сан, а где рабочий инструмент-то? Мол, нужен позарез… А Комитто-сан ему и говорит, что сейчас сезон закупок, что мечом она капусту шинкует, солить её будет и никак, стало быть, отдать меч до завтра не может; а кинжал соседка заняла, у неё кабачки поспели, тож обработать надо… Деловые женщины. Хозяйки, ну!
Расстроился человек в кимоно, ан деваться некуда: нет кинжала и меча, значит, нет и харакири…
С тех пор каждый год всё он жену озабоченно спрашивает: когда, мол? А у той то засолки, то варенья, то зима наступила – сосульки мечом посбивать надо…
Вот и вопрос: а дуры ли бабы?
Шутка
А вот случай: пришёл один гражданин на работу в хорошем настроении. Тут, понимаешь, с утра понедельник, а ему с чего-то вдруг радостно… Хотя, конечно, может какую не ту таблетку вместо аспирина нечаянно выкушал, али тёщенька у него в воскресенье померла – а, не важно, отчего у человека душа поёт. Главное – поёт, зараза!
Сел, значит, гражданин на своё рабочее место важные бумажки туда-сюда по столу гонять, а настроение-то не отменишь, в карман не спрячешь. Ну и решил он немного отдел повеселить, чтоб не сидел народ шибко скучный и не страдал понедельничной угрюмостью.
– Я, – говорит как бы невзначай, – вчера в лотерею выиграл, ага. – Ан молчит народ в ответ, копошится в делах: кто пальцем по калькулятору считает, кто ответственное выражение лица отрабатывает, а кто просто в никуда смотрит, о пиве мечтает. Мало ли чего выигрывают-то, вон в соседнем отделе одной тётке китайский утюг по магазинной лотерейке случился, эка невидаль! Сгорел через неделю.
– И не просто в лотерею, а в американческую, – минуты через полторы гражданин добавляет. Тут, конечно, народ несколько заинтересовался, даже ошибаться на калькуляторе и в тренировочном выражении лиц стал. Но виду, поди, никто особо не кажет.
– Миллион долларов, – выждав нужную паузу, говорит весёлый гражданин. Отдел, понятное дело, одной большой глоткой разом перхать да кашлять начал, исподтишка нехорошими взглядами на счастливчика вызверивается; а у кого-то особо нервного калькулятор в руке с хрустом ломается, новенький, между прочим, казённый.
– В смысле, миллион на руки, а остальные сорок девять на безналичном счету остаются, в главном американческом банке имени не помню кого, – уточняет неугомонный гражданин, – вот-вот подам заявление на отпуск и махну в Нью-Йорк, во владение вступать. – И хохочет: ждёт, чтоб, значит, посмеялись все вместе с ним – ну, шутка же, и дураку ясно!
А вот не понял его сослуживный народ, восстал из-за столов да и учинил над весельчаком быстрый самосуд: придушили гражданина-миллионщика брючными ремнями, забили табуретками и настольными лампами до смерти, а после оставили на рабочем месте неживым сидеть. Типа, работал себе человек, работал, ан вдруг – брык и сам по себе помер. От труда надорвался.
А вы говорите – дружный коллектив да здоровый смех жизнь знатно продлевают…
Это уж кому как...
Свежие комментарии