Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...
не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
"Мы стали жить лучше"-сказало правительство."Мы рады за вас"-ответил народ.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду...
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
* * *
Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзынь…
* * *
Пару лет назад наш Президент хотел вернуть евреев, – не вышло.
Теперь хочет вернуть ученых.
Кто-то должен объяснить мужику, что это одни и те же люди.
* * *
Диджей в клубе явно не ожидал, что после фразы “Мне сказали, что в этом зале есть именинница. Лерочка, поднимайся сюда”, на сцену поднимется двухметровый байкер Валерий
* * *
КОГДА-НИБУДЬ МЫ НАЧНЕМ ПРОСЫПАТЬСЯ ВМЕСТЕ….
я и денюжки
* * *
— Соседка, одолжи сковородку!
— Не могу! Сама своего дожидаюсь…
* * *
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
* * *
Сегодня из садика забирал сына.
Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку.
Я спросил у девочки: – как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
– Я забыла.
Мать девочки (устало):
– Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “я забыла”.
* * *
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня… сегодня голова болит.
* * *
— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время
* * *
– Интерпретируй мне фразу “Пути Господни неисповедимы”?
– Я думаю, что эта фраза, по отношению к современным реалиям, звучит как
“Администрация ответственности не несёт”
* * *
У ворот Букингемского дворца, на
“часах”, стоит “смирно” шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!
* * *
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
* * *
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
* * *
“Незамерзайка” для пацанов, “Незамерзавец” для дивченок…
* * *
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
* * *
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
– Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
* * *
— Ну, давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
— Осьминог.
* * *
– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но так, чтобы мама не узнала…
* * *
– Откуда вообще взялось определение “холостой мужчина”? Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужчина – боевой, женатый – перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой – это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, можно ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку. Нарезное и гладкоствольное – это скорее про дам-с.
– Ещё должны быть учебный – для безопасной отработки, и парадный – красивый и со спиленным бойком.
* * *
– Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.
* * *
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.
* * *
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
* * *
Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
* * *
– Я вчера купил набор небьющейся посуды.
– Зря это ты… Счастья в доме не будет.
* * *
Марина была настолько специфической невестой, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам.
* * *
Один из самых распространённых видов плавания — медленно заплывать жиром.
* * *
Свежие комментарии