В Москве начинаются профилактические отключения горячей воды – всё это вызвано необходимостью того, чтобы поликлиники смогли выполнить план по профилактическому лечению гриппа и ОРВИ!
* * *
Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажёрами простаты.
Палка такая – в жопу суёшь, и там тебя электричеством херачит.
Там в отделе “наши довольные клиенты” я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
* * *
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру…
…в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
* * *
– Как ваш муж получил инфаркт?
– Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
– И что?
– И всё.
* * *
– Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
– Ты не поверишь…
* * *
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
* * *
– Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
– Вообще-то это дрель…
* * *
На отношения Алина
иначе смотрит чем Олег
она с ним хочет жить до гроба
а он с ней спать до четверга
* * *
Из переписки:
– Коля, возьми меня за муж.
– За что тебя взять?
* * *
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
* * *
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
* * *
Проект “Дом-2” так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище.
* * *
– Моя жена хочет больше, чем я могу.
– Любит интим?
– Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
* * *
– Девушка, а сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– А конкретно – сколько месяцев?
– Сто шестьдесят восемь…
* * *
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чем вопрос?! Я — Света!
* * *
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
* * *
Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, одел все красивое… Сижу ем.
* * *
Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару – это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
* * *
Але это – техслужба!?
– Да говорите
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– Рекорд 312
– Скотчем… и прямо по центру экрана..
* * *
О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как “поменять пол”, строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.
* * *
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал “Уникальный способ разбогатеть без усилий”, “Заработок в интернете за несколько часов” и “Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю” — ты хоть раз по ссылке перешёл?
* * *
Женщины надевают чулки на ноги, а грабители — на голову, с одной и той же целью.
* * *
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе – и на автомате говорит:
– А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
– Такого комплимента мне ещё никто не говорил.
* * *
— Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
— В подворотне — да. В рабочем коллективе
— нет.
— Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.
* * *
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
* * *
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
* * *
Жена — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
* * *
Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих мужиков – одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.
* * *
Свежие комментарии