Как на самом деле составляются гороскопы:

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?

- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

- Чем это ты так расстроен сегодня?

- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Как на самом деле составляются гороскопы:

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

- Девушка, вы танцуете?

- Нет!

- И хорошо - не будем время терять!

- Он тебя больше не любит.

- С чего ты это взяла?

- А когда он тебя лайкал в последний раз?

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».

По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года.

Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.

С огромной кровати устало встаёт Геннадий Андреевич, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты.

Его сухие губы тихо шепчут:

- 100 лет Великого Октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...

Выдержки из нового устава строевой службы:

- При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму.

Почтальон Печкин:

- Я раньше почему такой злой был?

Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Муж - жене:

- Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...

Москва, 2018-й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:

- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!

- Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!

Бабушки на скамейке:

- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием:

“А вдруг пригодится?”

Булочная.

- Вам хлеб привезли?

- Привезли.

- Свежий?

- Свежий.

- Теплый?

- Теплый.

- С изюмом?

- С изюмом.

- Подайте, Христа ради!..

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

Мама - сыну:

- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?

Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему Американ Эйрлайнс.

На следующий день рождения сынок попросил машинку.

Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.

Султан купил ему Майкрософт...

Отдай ужин врагу.!!!
Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!


Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


Один сотрудник все время говорил сослуживцам: — Моя жена работает в органах.
Все к нему относились очень почтительно.
Однажды кадровик спрашивает: — Место работы и должность вашей жены?
— Гинеколог в женской консультации.


- Что общего между смертью и оргазмом?
- Большинство стараются оттянуть этот момент.


- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус!


Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.


- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже...!
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.


Додик на приеме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!


- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?


- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!


- Сема, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт

Источник