РЖАКА

187 231 подписчик

Свежие комментарии

  • Язва но такая милая
    Раз надоели родители, пусть девочек отправят в интернат.Сразу почувствуют разницу.Хотели отдохнуть....
  • Павел Соколенко
    Статья ошиблась адресом?Хотели отдохнуть....
  • Александр Иванов
    Просто нужна хорошая Порка и мозги станут на место!!Хотели отдохнуть....

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках

Книга российских рекордов

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

 

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?


Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел. 
- Вот именно.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

×

 

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц  приходит на лед...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц 
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... 
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу 
на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, 
говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — 
не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где 
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в 
курсе, что на Волге минтай не водится...

Картина дня

наверх