Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало.
Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!
Группа из 6 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты.
Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Муж потерял жену в торговом центре. Ищет, ищет, нигде нет.
Вдруг он видит обалденную девицу. Подходит к ней, улыбается и говорит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ?
- ...и моя жена сразу найдется!!!
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ…
… а смотреть больше нечего…
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну, он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю, кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
- Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
- Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из ружья.
Налили стакан. Дают кабана. Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены.
Первая говорит:
- Бабоньки, представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
- У меня то же самое.
Третья говорит:
- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:
- Еж, 42 года, убит топором в спину...
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь, тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я Бог!!! Отдайся мне, и я прощу тебе все грехи!
Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я панк!!! Монашка срывает маску и говорит:
- А я - водитель автобуса!!!
Свежие комментарии