***
Отец и сын едут на машине, сын за рулем: – Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
***
Жену депутата спрашивают: — Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
***
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: — Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.
***
— Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
— Ну… К утру он, конечно, уже подустал…
***
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
***
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
***
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
***
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…
***
В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной…
***
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
***
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда
***
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
***
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
***
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела… А так — ничего!
***
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем…
***
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художница, я так вижу…
***
Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»
***
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Пришли с моей четырёхлетней дочуркой в гости к подруге, которая очень любит животных. У неё дома обитают две собаки, попугай, хомячок и черепашка.
Естественно, что такое разнообразие живности всегда приводит мою дочь в восторг. Недавно подруга пополнила свой домашний зоопарк котом породы сфинкс.
Дочь, когда увидела невиданного доселе зверя, долго ходила кругами возле него, а потом спросила у меня:
— Мама, а это кто?
— Это котик, доча.
Дочь посмотрела на меня удивлёнными глазами и задала убийственный вопрос:
— Да? А почему тогда он наизнанку?
— Дорогая, ну ты представляешь, из-за моей вчерашней задержки на работе я не успел посмотреть футбольный матч! Теперь придётся идти в киоск и покупать газету, чтобы узнать, как наша команда вчера сыграла…
— Нет, дорогой, не нужно. Я и так знаю результат вчерашнего матча. Наши проиграли со счётом 3:1.
— Но, милая, — удивляется муж, — ты же никогда не интересовалась футболом! Откуда же ты знаешь результат матча?
— А я вчера вечером, пока ужин готовила, слышала, как наш сосед один раз крикнул «Го-о-ол! Ура!» и три раза «Вот придурки!»
- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Офигеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Свежие комментарии