РЖАКА

187 449 подписчиков

Свежие комментарии

  • Aleks
    понравился рассказ.Не заслужил
  • Алексей Белевцев
    ЕНельзя так резко ...
  • C Major
    у автора первой "шутки" у самого,похоже,крыша съехала/надо же такую глупость придуматьЯ никогда не вклю...

Чем меньше знаешь, тем больше хочется знать ещё меньше

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, ***! Бери вон ту *** и тащи ее на***!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того парня, как называется эта деталь, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: "Как же я по всем соскучился!"

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

 

×

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Во время осмотра гинеколог попросил пациентку убрать руки с его головы…

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.

Повесил его перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке...

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.

- Здрасьте!

- Потолок покрасьте!

Картина дня

наверх