Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Собрал как-то вождь своё туземное племя в джунглях в деревне:
- Мы великий народ?
- Дааа!
- Слава нам?
- Слава!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Давайте строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Париж!
- А почему в Париж?
- А это единственный город, который я знаю.
Написали на ракете "На Париж", столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как Долбанёт!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, деревня сметена, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хрена себе… Представляю, что в Париже творится…
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два...
Гляжу, а жизнь-то налаживается!
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.
Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус.
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
- У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.
Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
— Скажите, Вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает…
Судья — секретарше:
— Маша, запишите: «женат».
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
— Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает…
Судья:
— Маша, запишите «не замужем».
Свежие комментарии