Запретный плод, пьяная ягодка…

Дочка утащила бутылку шампанского. Вернулась домой в состоянии, которое можно охарактеризовать простой и емкой фразой — джипиэс сломался, автопилот не включается! На рогах, короче. Попыталась следы опьянения скрыть. Прямо с порога пропела:

-Маааааамаааааа, я пришлаааааа!

Collapse

Повесила куртку и рухнула на пол — вместе с курткой и прочей одеждой сверху на весь этот натюрморт рухнула вешалка.

Родители в шоке. Нервном. Который со смешками. Рассказывают эту историю с вопросами — мол, что делать?

Как спасать чадушко от тайно подобравшегося алкоголизма?

Чадушку, на минуточку, семнадцать годочков по макушечке стукнуло, восемнадцать на носу. Чадушко почти беспроблемное, школу оканчивает. Родителям бы радоваться, ну, подумаешь, напилась. Так нет, устраивают истерики…

Ей богу, именно такие мысли были, когда рассказали хроники алкогольного преступления. Я знаю, знаю, сейчас многие схватились за голову заявили — да что ж это за родитель такой? Ну, а потом добавили — не твой ребенок напился…

Ну да, не мой. И не мой ребенок утащил из холодильника вино. Наверное, потому я так спокойно отношусь и к факту пьянки, и к факту банальной кражи. Хотя будь я на месте родителей, я бы больше о краже обеспокоился, даже если эта бутылка и стоила триста рублей в ближайшем магазине. Просто сам факт того, что подросток может украсть что-то дома — вот это напрягает.

А пьянка...

Тут дело смотрите в чем: подростки всегда пьют. Есть какой-то мизерный процент тех, кто не пробует алкоголь тайком от родителей, но он реально мизерный. Остальные — исследователи, блин.

Вспомните себя в этом возрасте. Могу даже перечислить ассортимент. Который вы, скорее всего, употребляли. Бренди «Слынчев бряг», ликеры по типу «Амаретто», водку в жестяных банках, кто постарше — спирт «Рояль», а кто попроще — жуткую болтушку в тетрапаке — «Изабеллу» и всякую ароматизированную красную дрянь, так?

Так, так… Ну, может только список наименования слишком краткий, разнится он в зависимости от места проживания. Пили в подъездах и в парках, на свободных квартирах друзей и в лесополосах. Где только не пили.

А все почему? Вовсе не потому что выпить хотелось, пили ведь, морщились думали — как такую гадость взрослые употребляют.

Но тут ключевое слово — взрослые.

Взрослые чаще всего сами акцентируют внимание на алкоголе, запрещая его употреблять. Дети и подростки на всяких праздниках видят, что взрослые пьют, но… Им, детям и подросткам, пить запрещено.

— Вот вырастешь, так хоть упейся, а пока мелкий — ни-ни, — чаще всего говорят им взрослые, при этом они не акцентируют внимание на том что алкоголь, в принципе, пакость. Тут акцент смешается на то что «вот вырастешь». В глазах юного создания алкоголь начинает равняться взрослости, а вырасти ох как хочется.

Вот и пьют. Чтобы самим себе показаться взрослыми.

Я, кстати, заметил, что в семьях, где к спиртному относятся спокойно (то есть из факта того, что его попробует подросток не делают драмы), юное поколение к алкоголю не тянется. Тут уточню — я не имею в виду семьи алкоголиков, нет. Просто обычные семьи, в которых спиртное может храниться дома в открытом доступе, а если деть решит выкинуть фортель с его употреблением, не поднимут бучу. В которых, во время посиделок, скорее могут разрешить что-то попробовать, чем запретят, мотивируя тем что «ты еще маленький».

У меня племянник именно так вырос: хочешь? Ну, вон в холодильнике вино, бери… Так вот парадокс — не берет. И при родителях не берет, и без родителей не берет. Не вкусно ему, а еще — не интересно. Какой тут интерес, если взрослость доказывать не надо?

Я не призываю детей поить, нет (это я еще раз поясняю, если кто не понял). Я говорю о том, что запреты всегда приводят к тому, что их хочется нарушить, а в подростковом возрасте это проявляется особенно ярко.

Получается этакий запретный плод, пьяная ягодка, маркер взрослости. А если этого ярко выраженного запрета избегать (и самим не акцентировать внимание на том, что алкоголь разрешен исключительно взрослым, вот вырастешь — пей), то его употреблять и резону нет, в нежном возрасте-то…

Источник ➝

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Истерика в 15 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3, за смартфон ещё надо выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 35 лет: Орать нельзя - дети спят. Просто сидишь

 

Теперь в старших классах учащиеся смогут сами выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

 

 

 Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.

Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.

Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.

Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей". 

 

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. 
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх