В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на субботник по уборке территории.
Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.
Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими в тупик. Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее… Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!".
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. - Алё, мама, Где я?
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал…
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
- Да, хреновая у тебя жизнь.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
В русском языке выражения "Хрен там есть" и "Ни хрена там нет" означают одно и то же.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? - Мужик сушеный! - Ааа, понятно.
Свежие комментарии