Расскажите о своем самом лучшем поступке в жизни: Нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?" Так что я превратил его в вино

 

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

— Ну мне как обычно.

Бармен:

— Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех

помнить, кому что?

 

 

Шеф говорит новому сотруднику:

— Для начала подметите в офисе пол!

— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.

— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

 

 

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

 

 

Ну уроке русского языка училка спрашивает:

— Вовочка, скажи, какого числа слово «бpюки»: единственного или

множественного?

— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

 

 

Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:

— Ну что, выпьем еще?

— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

 

 

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

 

 

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

— Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет

сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию.

Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо

и спрашивает:

— А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

Есть ли в Париже публичные дома?«>>

 

 

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся

жена.

 

 

— А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,

проветривает.

 

 

— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

 

 

Просмотрел учебники внучки.  

Ну, что сказать… Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: 

«Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках».

 ЕГЭ своё возьмёт полностью.

 

 

Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»

 

 

Разговаpивают тpи женщины.

— Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо — сижy дома и все смотpю.

— А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо — сиди и pазвлекайся.

— А тебе что мyж кyпил? — спpашивают y тpетьей.

— Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

 

 

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…