Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Не будем тянуть кота за все его подробности!
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Ответственность — это та же шоколадка.
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
У меня зарплата 9 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому, что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя)
— Кота жалко. Орёт, смеха хочет. Представь — у тебя бы смеха не было.
— Да вообще жесть — нет смеха и вместо рук лапы с когтями.
— Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
— А должность какая?
- Главный креатин.
Я хожу на курсы китайского, преподаватель-китаянка. Не могу ее отличить от всех других китайцев, которые есть в моем вузе. Здороваюсь со всеми. Просто главный друг китайцев)))
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло…
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: — Бля-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла…
Объявление. Продам котят, 2 недели от роду. Как оказалось, отлично плавают и обладают развитым коллективным разумом.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь.
Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один... - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
- Я Антон - я сочный помидор ! - Я Андрей - я длинный сельдерей ! - Я Стас - я веселый ананас ! - А я Кирилл , я с ними не курил !!!
Мужики !!! Не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.)))
— Мам, спой песню про робота-краснопровода! — Это какую? — Ну, как же: «И снится нам не робот-краснопровод!» (и снится нам не рокот космодрома)
Решила изменить образ… стать романтичной девушкой… для начала куплю себе сарафанчик а-ля «тургеневская барышня»… такой с бретельками, короткий, беленький в желтую ромашечку… и чтобы сбоку такой карманчик… ну там бутылку виски сныкать и сигареты))))
— Алло, а Витя дома? — Нет. Это его жена, ему что-нибудь передать? — Да. Передайте пожалуйста, что на аборт я не согласна!
А мы, вчера собрали 3 ведра опят. Причём, сначала ничего не было, уже отчаялись и хотели было уходить из леса… И вдруг видим — стоят 3 ведра опят…)))
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный.))
Мысли можно передать на значительное расстояние. Если выкрикивать их погромче,
...я люблю тебя и душой и телом… и сердцем… и мозгом… в общем, всем ливером.
Из самосозерцания можно получить немалую пользу. Если смотреть на свой пупок не отрывая взгляда в течении нескольких дней, то заметно похудеешь.
1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой. Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе? Доча (6 лет): — Лучше замуж!
… Это дьявол ходит рядом Мне нашёптывая — Вань, Видишь ту, с красивым задом, А у этой сиськи… Глянь!
Многие женщины требуют к себе индивидуального подхода. Но есть и такие, что требуют индивидуального подъезда…:-)
Вывеска кофейной наливайки:
"Пейздесь"...
Он.. Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
она… Это ж краситься надо...
xxx: Готовлюсь тут в дальний поход, в багажнике лопатка, топорик, ножики, газовые баллоны с плиткой, палатки, плащи и пр...
xxx: никогда ещё мне не хотелось, чтобы наступил апокалипсис прямо сейчас...
Говорят: «НА халяву и уксус сладкий» … … ВСЕМ п@здюлей, … ЗА МОЙ … счёт … … Я ПРОСТАВЛЯЮСЬ …)
Свежие комментарии