Дети и семья

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя

- Офицант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

***

- Почему они развелись?

- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

***

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро.

Новости СМИ2

Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте!

***

Папа проверяет дневник сына:

- Гм... А по физкультуре двойка за что?

- Училка сказала козла матами обложить...

***

Один осёл говорит другому:

- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...

- Да, ты что! А зачем?

- Тогда я бкду похож на благородного оленя!

***

Он:

- Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!

Она:

- А мужик - как первый снег: никогда не знаешь когда придёт, сколько будет и как долго продержится!

***

Разговор двух подруг:

- У тебя муж по специальности кто?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

***

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

***

Один друг говорит другому:

- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был миллионером.

- Почему?

- Он регулярно проводит опись имущества!

***

- Смотрю я на всё это, и хочется сказать словами героя мультфильма...

- "Ребята, давайте жить дружно"?

- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружьё"?

***

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет, дайте с ножками, чтобы рядом бежал.

Отличного настроения!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

Мужик рассказывает своему другу:
— Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены.
— А ты чего?
— А я ему говорю: «»Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»»

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……