Про вантуз и мыша

 

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.

Даже не задумывалась наверное.

Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.

Как они друг друга нашли, непонятно.

Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.

Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.

Мышь сидела тихонько под вантузом.

Жена радостно плясала вокруг.

Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.

Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу.

Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»

Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку.

Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая.

Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.

Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула, наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.

Увы. Мышки на совочке не оказалось.

Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая плечами.

* * *

Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в руках.

Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:

«ПОЙМАЛ???»

© Ракетчик

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Истерика в 15 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3, за смартфон ещё надо выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 35 лет: Орать нельзя - дети спят. Просто сидишь

 

Теперь в старших классах учащиеся смогут сами выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

 

 

 Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.

Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.

Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.

Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей". 

 

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. 
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх