- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое! - Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
♦
Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
♦
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
♦
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь? - Сплю.
♦
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать». «Я знаю: против моей воли!»
♦
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь! - Но ты пишешь анекдоты! - Прости.
♦
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!
♦
- По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
♦
Рабинович просит своего друга: - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
♦
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий. 10:54 — смерть Ярослава Мудрого 11:36 — восстание в Новгороде 12:23 — битва на Калке 14:53 — падение Константинополя
♦
Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идёшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
♦
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: - Извините, но мне с Вами не по пути.
♦
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
♦
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
♦
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
♦
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
♦
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
♦
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
♦
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
♦
Иван Сусанин – это первый костромской эскурсовод.
♦
Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.
♦
- Почему мужчин тянет налево? - А направо некуда. Правее жены только тёща.
♦
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
♦
Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
♦
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
♦
- Плохо, когда пусто... - На душе? - В холодильнике...
♦
Украинцы опасная нация. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - что они могут сделать с другими?
♦
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
♦
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно. С уважением, Дима. 35 лет...
♦
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы… Очень странный сканворд. - Это слово "иже".
♦
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
♦
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
♦
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
♦
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
♦
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму: - А что, наш трудовик – мой настоящий отец? - С чего это ты взял, сынок? - Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, *б твою мать!!!»
♦
- Почему англичане не играют в водное поло? - Лошади в бассейне тонут.
♦
- Мужчина, вы забыли снять бахилы. - Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
♦
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
♦
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.
♦
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода.
♦
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде…
♦
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит: - Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие! Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
♦
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
♦
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
♦
Кто был никем, тот встанет в семь.
♦
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
♦
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Двадцать гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
♦
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
Почтальон Печкин:
— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняет три последних желания.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
В голландском зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
У врача.
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
Свежие комментарии