* * *
Нужно просто верить в себя и развивать творческие навыки.
И однажды тебе предложат подстричься в барбершопе за репост в инстаграме.
* * *
Доктор — пациенту:
— Что–то Вас давно не было.
— Болел…
* * *
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
* * *
Еду в такси. Играет ремикс патимейкера. Чтобы разбавить поездку разговором, решаю начать…
Я: Эту хрень начали по радио крутить?
Водитель: Это не радио – это флешка.
Я: …
Молчали до конца пути.
* * *
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
* * *
— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
— Все равно, лишь бы пропотеть.
* * *
У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions
* * *
Ребёнок (упал с дерева): Я в порядке!
Взрослый (неудачно спал): У меня всю неделю будет болеть шея.
* * *
Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
* * *
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Меркулов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай : инфаркт!
— Неверно! Иванова, от чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Далеко от истины! Байбаков, что скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы так точно определили диагноз?
— Что ж я, не знаю своего соседа?
* * *
Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
– Легко! На купюре в пять тысяч рублей…
* * *
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
* * *
Собрание жильцов третьего подъезда заканчивает Антонина Ивановна словами:
“А у подъезда мы поставим охранника с автоматом, и пусть он решает, кто жилец, а кто не жилец”.
* * *
Из жизни социофоба:
У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.
* * *
Как стать плохим человеком – инструкция:
1. Дать денег в займы
2. Долго ждать
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы говно.
* * *
Учим английский. «Easy come – easy go» – Изя пришел – Изя ушел.
* * *
Маньяк насилует Людмилу
четвёртый час четвёртый раз
Людмила думает вот суки
про бывших трёх своих мужей
* * *
Врач:
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
* * *
“Женщина 45-ти лет, в смысле, которая Ягодка…Снова мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Старых грибников со своими мухоморами просьба не беспокоить”.
* * *
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни, не связывайся с ним. Мы зовем его «туз червей»
— Он крутой сердцеед?
— Да не, у него глисты.
* * *
Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
– Хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются.
– Ну тогда капитаном?
– Не, они тонут.
– А кем тогда?
– Буду матрасы делать.
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал.
* * *
В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
* * *
Пятница, вечер.
Иван дурак принял стакан, посмотрел телек, делать неча, хватает меч кладенец, бежит через дорогу, ломится в ворота соседу Змею Горынычу, кричит — змеюка поганая выходи на бой смертный!
Змей выходит, говорит, Иванушка, я с работы тока, дел на выходные куча, огород, тещу на дачу везти…
я не против, но давай на понедельник в 12–00? Иван отвечает, понятно, мы тоже люди, все ясно, договорились, отдыхай.
Пришел домой, еще стакан, все забыл, хватает меч, ломится к соседу с тем же текстом. Змей говорит, проспись Вань, мыж договаривались, ну что ты ей богу! Иван извинился, поплелся домой, телек посмотрел, пивком догнался… скучно, видит меч не на месте, хватает его — ломится в ворота к соседу, змей открывает, Иван с порога сносит ему среднюю башку.
Две другие грустно смотрят на пустую шею, разводят руками и одна говорит другой: “НУ НЕ МУДАК???”
* * *
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
– Кто там?
– Гостиница горит!
– Вы ошиблись, я не пожарный.
* * *
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
* * *
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
* * *
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а… Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а… Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.
* * *
Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
* * *
— Сара, ты хоть раз была в экстазе?
— Нет, я дальше Одессы никуда не ездила…
* * *
Секс – лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
* * *
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
* * *
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине “Еда для беременных”!
* * *
Свежие комментарии