Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
- Кто свидетель?
- Я! А что случилось?
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься делами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Анекдоты о врачах и пациентах :-)))
«Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного», сказал Вольтер. Возможно, именно поэтому у врачей такое неподражаемое чувство юмора.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
***
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
***
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей.
***
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
***
Когда-нибудь человечество забудет слова «склероз», «маразм» и «инфаркт», потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
***
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь...
***
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...
***
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
***
— Доктор, я буду ходить?
— Под себя — непременно!
***
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда почерк на рецепте совсем неразборчивый.
***
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют...
***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
***
«Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом! Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш».
***
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 30%.
Отличного настроения!
Свежие комментарии