Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыыыыыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
Отличного настроения!
1 января. - Алло, это ЖЭК? - Да, что у вас случилось? - Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.
Как быстро летит время! Я помню 2017 как будто он был только вчера.
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.
Знаете ли вы, что среди своих Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
- Вы любите лук? - До слез!
- У тебя жена готовить умеет? - Умеет,только я не умею есть то что она готовит...
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк: - Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь! P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
- Даже Почту России придумали не русские. - А кто? - Эстонцы.
Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".
Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: — Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Ветреные женщины чаще надувают.
- У вас кран течет? - Нет... - Ивановы тут живут? - Нет, они съехали полгода назад! - Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
- Моей жене не нравится, что я храплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил: - Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
Украинские военные, попавшие в плен 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
- Похоже наш сын вырос. - Да с чего ты взял? - Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?» - И что он ответил? - Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Мы живем в эпоху Великих перемен. Мест слагаемых.
Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
- Век живи, век учись! - За что ты проклял меня?!
- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
О решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Утюг с интеллектуальной подачей пара... Недостатки: Гладит плохо. Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля…
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход? - Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.
Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли: 1-е место - «Ну полный беспредел!» 2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?» 3-е - «Так у них там всё куплено!»
1 января 2018 года Вася с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо: - Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю? - Год собаки. - Вот это у меня будка...
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению? — Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
- Мне нужен самодостаточный мужчина! - Если он самодостаточный – ты ему зачем?!
Последние лет 30 мы отмечаем новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Свежие комментарии