Последние комментарии

  • василий войченко24 мая, 0:06
    не просто баян, а стерео баян! аффтор, американских киношек насмотрелся!!!Женская месть
  • Rhu Qouch23 мая, 23:32
    Баян, но женская месть - это действительно может быть страшно, потому что непредсказуемо и алогично. Реальная история...Женская месть
  • Николай23 мая, 22:32
    Типичная ситуация описана: квартиру сдал, бизнес на тещё, жена у себя держит. У каждого так. Пусть ещё напишет, что е...Должник, плюющий на коллекторов

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ!!! Анекдоты

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ!!!

Ведь он не за горами!!!

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РОЖДЕСТВЕНСКОГО ГУСЯ!

Хорошо промытого гуся уложить на дно посуды. Добавить корицу, гвоздику, несколько капель лимонного сока.

Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина.

После чего добавить: 100 мл. джина, 100 мл.

коньяка, 200 мл.водки, 50 мл.белого рома и 150 мл.текилы...

Блюдо не разогревать!

Гуся выкинуть на ¥уй - он лишний!!!

А вот соус - пальчики оближешь!!

Р.S. Гусь должен быть , с*ка мертвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!!!

Ждём ваших рецептов)

https://vk.com/club128680936

Анекдоты

1) Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребенок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:

- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!

Малыш повелся.

2) Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

3) - А что такое секс-трафик?

- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.

- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

4) Слово - серебро.

Молчание - золото.

А с ноги в челюсть - вообще платина.

5) - Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере.

- Ну да, он там лишний.

6) Игроки сборной Израиля по футболу обмениваются майками после матча только если на две.

7) - Вчера весь вечер звонил тебе, почему трубку не берешь?!

- Так у меня же определитель номера.

8) Если женщина молчит, значит она думает, что сказать не подумав.

9) - Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр?

- В театр?!

10) Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.

Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.

— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.

— Чо мужик убить меня хотел?

— Да... . .

— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.

Мужик подумал и согласился на второе.

Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Приходит мужик в банк и говорит:

— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

— В смысле?

— На эти деньги я открою гей-клуб!

— А с чего Вы взяли, что это окупится?

— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!

— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

— Ну и Вы тогда приходите!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»

На приеме у психотерапевта пациент говорит:

— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом! ".

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:

— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?

Друг:

— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.Список обогатившихся держится в секрете.

На рассмотрение в Госдуме фракция "Единая Россия" предложила учредить национальную премию "Золотая миска". За верность Хозяину.

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

_________________________________

https://chern-molnija.livejour...

Популярное

))}
Loading...
наверх