Последние комментарии

  • Илюха Илюха20 августа, 23:02
    Городок наш маленький, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убрали....Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик…
  • Илюха Илюха20 августа, 22:48
    ГерОи.Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Илюха Илюха20 августа, 22:47
    А я почему-то вспомнил старый америкосский фильм "Ничего не вижу, ничего не слышу". Когда гери попали случайно на фор...Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?

Мужской юмор

Английский лорд сидит у камина.

Вбегает перепуганный слуга:

— Наводнение! Спасайтесь! Вода уже близко!

— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.

Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:

— К вам Темза, сэр!

В ресторане.

Официант:

— Сэр, что будете заказывать?

Посетитель:

— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

— О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Мужчины бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это.

Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить за это.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.

— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?

— Я-с? Просто снимаю очки…

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

— Кто там?

— Поручик Ржевский, мадам!

— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

— Конечно!

— Подождите, найду ключик…

— Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Да, женщины любят деньги! Женщины меркантильные. А мужчины нет. Мужчины как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все женщинам!"

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи фигни!» и он растеряется.

— Я эксперт по идентификации птиц.

— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?

— Да, это птицы.

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Командир части заместителю:

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс.

— Почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:

— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

— Что-то не нравится мне этот рядовой Смит! Надо проверить его прошлое!

— Почему, сэр?

— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает отпечатки пальцев с автомата.

Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями. От удара Сидорчука в ухо он упал на землю и вскоре умер."

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток!

У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Наташ, тебе меня мало?!

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Приходит мужик к директору цирка:

— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!

— Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:

— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

В католической школе ученик приходит на исповедь:

— Падре, я три месяца не исповедовался.

— Начинай, сын мой.

— Падре, я все то время грешил с женщинами.

— С кем?

— Этого я не могу сказать.

— С Сильвией Антитини?

— Не могу сказать.

— С Джульетой Рубини?

— Не могу сказать.

— С Софией Кардиоли?

— Не могу сказать.

— Это все?

— Все.

— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

— Как прошла исповедь?

— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки

Анекдоты отсюда.

Популярное

))}
Loading...
наверх