В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд.
И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите!
Народ начал разгружать сумки, выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии — коктейль еще тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.
И он все это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоев бумаги. Со стороны — как будто несколько книг завернуто в бумагу.
Кладет в пакет и идет через проходную.
Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.
— Что в пакете?
— Носки.
— Какие еще носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!
— Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и еще носить буду, а вы — «разворачивай»?
— Мужик, разворачивай по-хорошему!
— Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!
И с этими словами он нехотя сует пакет в будку вахтера. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу… и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена!
И тут мужик их добил:
— А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.
Приобрела классный фикус, а он оказался с сюрпризом
Сделали ремонт в квартире. С перепланировкой, балкон присоединили к кухне. И разное другое. Вышло офигенно классно. Но такое впечатление, что просчитались! За такие деньги можно, кажись было, небольшой особнячок в окрестностях Рублевки купить.
В общем, уже все на местах и только остался один угол, типа пустой. Дизайнерша грузила то торшером (на фига он там?), то какой-то вазой выше меня ростом… А я поняла, что там цветок должен стоять – между двумя окнами ему бы было хорошо.
Поехала в цветочный магазин к сестре двоюродной. Рассказала ей ситуацию и фотки показала – давай, продавай что-то, пока муж деньги дает.
А она дала пару дельных советов по интерьеру вообще (вот, поистине, нет пророка… зачем нам та дизайнерша была?) и говорит – у нас подходящего ничего нет. Но есть один вариант – тут люди уезжают на пмж далеко и просили их пальмы и цветки пристроить куда-то. Фотки оставили, что есть. Вот этот шикарный фикус Бенджамина – именно то, что тебе нужно. И бери еще это, и это… Ну и так далее.
Я прибалдела – именно то, что нужно. Позвонила, договорились, заказала перевозку, привезли. Шикарный цветок, хозяйка лично сопровождала. Посмотрела – в добрые ли руки отдает! Попрощалась, еще посидели, подружились. Уехала.
Цветочек просто как всю жизнь там стоял, так вписался. Мужу тоже очень понравился.
Утром встала – сразу полюбоваться на обновку. А вокруг – земля раскидана по паркету. Не поняла, согрешила на кошку нашу – новинка в доме, хотя за ней таких штучек раньше не было. Собрала грунт обратно, в горшок ссыпала.
Ближе к обеду уже нашла раскиданную землю на кухне – из моего любимого лимона.
И тут звонок – хозяйка фикуса так осторожно спрашивает, не бегает ли у нас по дому зверушка?! Офигеть!
У них, оказывается, пропал один из хомяков, какой-то очень редкой породы — хомяк Робровского, типа, бешеные деньги стоит. Они на него паспорт даже оформили. А у них вечером самолет.
Ну, говорю, приезжайте, ловите! Как хотите – у нас тоже много цветов. А еще кот, две собаки. И дверь на балкон-терассу целый день открыта…
В общем, Робик остался у нас жить – нашли его через 4 дня в корзине с бельем. Пока хозяйка за ним не приедет, будет наш.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
… продолжение было утром…
- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.
- Ну и скольких мужчин ты соблазнила?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой! И не говорите, батюшка, не задалась неделя....
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.
Актуальная осенью дилемма: идти в шапке как дурак…
… или идти как дурак, без шапки?
- Почему ты так волнуешься? ...
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!
- Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
- Пффф)) Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...
Я ему негромко:
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще: пункты приема стеклотары были на каждом углу.
Свежие комментарии