РЖАКА

187 470 подписчиков

Свежие комментарии

  • Владимир Моловик
    Это вы ещё задержались. Обычно люди, рождаясь, сразу бегут в сторону старости. И хотя старость не коммунизм, но все д...«Не думала, что т...
  • А. Кудасов
    Но продолжал курить.Хозяин двора
  • Павел Соколенко
    Вы достали печатать подобные истории в разделе ржака. Я всё понимаю. История классная и трогательная, но над ней ника...СВЕКРОВЬ И СОБАКА

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет


Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

Операция в pроссийской глубинке.

Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!

Сестра: - Какой??

Хирург: - Наш, местный!

Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?


Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

2

- У вас же не было секса.

- Ах, да, еще одна просьба...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Мне скучно.

- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

- Уииии.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2020 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает...

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

Картина дня

))}
Loading...
наверх