Про женскую логику…
- Лучше бы я тебя вообще не встретила!..
Сволочь! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да…
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Бесит, когда ты волшебная розовая фея…
… а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
Поеду-ка я в роддом…
… навещу своего сына моего друга.
Никаму ни давиряй…
…асобина учитилям.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А гдЭ мама?
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты... Поругались!
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.
Питерский анекдот:
В Москве есть царь пушка, которая не стреляет и царь колокол, который не звонит…
Зато у нас есть царь стадион, на котором невозможно играть.
Комментарии (1):
16.05.2017 07:00 (Обновлено: 16.05.2017 08:13)
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз.
Наверняка.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще.
Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами.
Есть ещё одно место для инноваций – Государственная Дума.
450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере – и никаких бюджетных трат на зарплаты!
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Диалог в постели:
— Да вы, милый мой, шалун.
— Ну так не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?
Народная мудрость:
От количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется.
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
- Кот, это про нас.
- вапав пиапоир талопр илвринги м5нги сапи
- убери кошку с клавиатуры
- это водка
В общажную бытность была у меня знакомая семья.
Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она.
В воскресенье, для баланса, Кот.
На моей памяти вообще не ругались.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова.
И запомнила..
источник