На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 550 подписчиков

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс

Вам только кажется, что вы хотите больше знать. Зная всю правду, вы захотите многое забыть. 

 

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.

— Ну и у тебя тоже?

— Нет, я диабетик.

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?


— А вы обороняетесь или нападаете?

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.

Управляющий:

- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?

Соискатель:

- Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Управляющий:

- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?

Соискатель:

- Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Управляющий:

- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?

Соискатель:

- Конечно же, Тайд!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Управляющий:

- Ну, здесь вы не правы.

×

..

 

Соискатель:

- Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать…

… и почему нет?!

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

- А меня Вася на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу...

На обеде заглянул в креативный отдел.
 Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Картина дня

наверх