Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать нах. Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила.
Очень скромная, приличная советская женщина.И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Ее чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: «Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило и бла-бла-бла …» Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: «Пошла ты нах!», - и та сразу убежала! Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!…" - с невозмутимым видом завершила она …
В русском языке выражения "Хрен там есть" и "Ни хрена там нет" означают одно и то же.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ … Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? - Мужик сушеный! - Ааа, понятно.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими в тупик. Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее… Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!".
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. - Алё, мама, Где я?
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал…
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
- Да, хреновая у тебя жизнь.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Свежие комментарии