РЖАКА

187 463 подписчика

Свежие комментарии

  • Валентина Павлова
    Нормально!!!Врaч прописaл оби...
  • Княжеченко Александр
    УлыбнулоВрaч прописaл оби...
  • roman56
    Ну жуткое время было именно для этих ребят в Афганистане, для остальных жизнь шла своим черядом , со всеми прелестями...Инфекционка.. (Не...

ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО!АНЕКДОТЫ...

 

 

 

ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО!АНЕКДОТЫ...
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. 
* * * 
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»... 
* * * 
Толстая пациентка у врача. 
Врач: - Таблетки для похудения пьете? 
Пациентка: - Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько... Пока не наемся! 
* * * 
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть. 
* * * 
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. 
* * * 
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. 
* * * 
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! 
* * * 
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.

..
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! 
* * * 
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. 
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. 
* * * 
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. 
* * * 
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику. 
* * * 
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!» 
* * * 
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак! 
* * * 
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли. 
* * * 
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена! 
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. 
* * * 
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. 
* * * 
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот. 
* * * 
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда? 
- Ага. Глаза голодные. 
* * * 
Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!» 
* * * 
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

Картина дня

наверх