1. – Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…
2. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?
3. Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.
4. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
5. – Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
– Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
– А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
– ???
– Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
6. Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
7. – Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
– Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…
8. Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
9. – Карлсон, ты принес мне спинер! – радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
10. Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
11. Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
12. Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.
13. Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу – ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.
14. Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
15. Эсэмэски:
– Почему ты так долго отвечал?
– Прости, руки заняты. Я за рулём…
– А это ты чем напечатал?
– Приеду – покажу. Вечером.
16. Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
17. Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
Свежие комментарии